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13歲小曦:考試抹煞了我所有創造力

如果兩個在我面前爭得面紅耳斥,誰應該比較多一點,我會要她們自己去分,反正誰分少了,一旦有機會拿多的時候,也可以自由決定要分多少給另一個人,所謂的因果循環嘛~

帶孩子出國,要選擇哪個國家呢?

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然後倆姊妹就會開始吱吱喳喳地建立起她們自己雙方都能接受

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的「公平」。

像是表現佳的本來就會得到應有的獎勵,做錯事的就應該要有適當的處置;年紀和能力能勝任者就該分擔要做的事。

我個人的想法,其實很多環節是息息相關,本來姊姊們也因為長大懂事而獲得許多獎勵好處,而透過能者多勞的方式是能再進化許多,例如她們收拾的速度和分類的方式一直在演化,做得越來越好

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,甚至會分工調配,慶幸弟弟們將來有標竿能效仿。

言下之意,她們覺得弟弟為什麼可以不用收。

而且,「現實」的世界什麼時候有落實了「公平正義」?

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溱&翎:「但是你們也都會帶我們四個出去玩啊?弟弟那麼麻煩為什麼可以一起出去玩?」

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到這裡差不多溱&翎就有了結論,她們不是不愛弟弟,只是對於每天當善後小組總是會疲乏,但最後還是會認同自己的懂事,並且繼續收拾。

生小孩後就是該買車vs.養車大不易

但是我和weda爸一定強調給孩子知道,可以帶著優勢去與別人競爭,但絕對不能仗勢欺人,我們期望孩子能在不公平底下茁壯,卻不希望孩子利用不公平去惡意傷害別人。

面對霸凌從小給孩子勇敢的力量

乍看下我好像是跟姊妹倆把事給扯遠了,我應該是要拉起倆兄弟的小手手溫情地喊話說「我們一起來收玩具吧!」然後不厭其煩的教導和帶領他們去收拾玩具,或許剛開始幾句好棒加鼓掌,還能哄哄讓倆兄弟有成就感得把玩具撿幾個去箱子放好,但不一會就又故態復明在玩玩具了。

一秒惹怒全職媽:真好命只要帶孩子了

moin:因為弟弟們不像妳們是長大的姊姊,可以聽得懂大人在講什麼,如果他們像妳們懂事、動作一樣快,絕對會要他們自己玩自己收,妳們和弟弟一樣不懂事的時候,都是我們大人幫忙收,而且妳們在收,弟弟們看到也會慢慢學起來。

moin:就因為妳們這麼懂事厲害,所以才可以常常和外公外婆、姑姑、阿姨出去玩和吃好吃的,弟弟都沒妳們這麼好,如果妳們也想和弟弟一樣不懂事,那下次早點跟爸媽說,不懂事的小朋友出去很容易麻煩到別人,不如跟爸媽還有弟弟在家就好了。

在我們家裡,兄弟姊妹

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間有「可以與不可以」的時候,只有兩種原因:賞善罰惡、年紀與能力之分。

暫且都還只聽到溱寶和翎寶會有這種抗議,還好瑄、泓寶目前還不會這樣反應,只是會吵會哭,我還不需要和倆兄弟唇槍舌戰。

每個家庭的教育孩子的公平標準一定不盡相同,我又何必在家裡把「公平」矯枉過正,都是來自不同處,差異性讓校園生活和社會打拼到處充滿著不公平,我還很怕我的孩子因為受到不公平待遇而意志消沉了結自己,也不希望他們為了等待自以為是的公平,停在原地不動而失去機會。

孩子之間有大有小,難免會出現所謂的「為什麼弟弟妹妹可以,我不行?」、「為什麼姊姊可以

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,我不能?」、「為什麼是我做?」,諸如此類這些「公平與不公平」惱爸媽的問題。

所以,遇上長輩在分發糖果或好處時,猜!怎麼著?

所以只要情況允許下能即時解決的,在面對溱、翎寶類似抗議不公平的意見時,我會和她們「你來我往」的辯論,如:



當然,每個家庭都有屬於適合自己家的親子相處和教養模式,為人父母的念想其實也不過希望子女好,只要父母能仔細思量前因後果之影響,讓孩子能適性發展而不任性,那麼擬定好教育的方針就做吧!

文/moin媽(家庭

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溱&翎:「為什麼弟弟玩的亂七八糟都要我們收?」



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何況姊姊們在和弟弟們一樣年紀時也是如出一徹,所以到可以開始訓練該年紀達到的自律時,我和weda爸一點也不會客氣,也之所

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以孩子們出門在外,是連日本的姑婆們也訝異的懂事。

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溱&翎:「可是一直收很累很麻煩耶!」

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moin:因為你們是我和爸爸生的小孩,不是別人的小孩,我們不能怕麻煩啊!其實爸爸媽媽不管是帶妳們兩個或四個出去,都要另外再準備你們的東西,都是一樣很麻煩,那爸爸媽媽也可以因為覺得麻煩,把你們留在家裡不要帶嗎?

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厚臉皮丈夫:孩子就交給妳啦!



適時給孩子「不公平」的待遇

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再者,我沒有

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就事論事,扯去什麼出遊之類的話題探討幹嘛?

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